फन की बस्ती

गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण

2011-02-02T23:33:00.001-08:00

1. सादा जीवन, उच्च विचार: उसके जीने का ढंग बड़ा सरल था. पुराने और मैले कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी, महीनों से जंग खाते दांत और पहाड़ों पर खानाबदोश जीवन. जैसे मध्यकालीन भारत का फकीर हो. जीवन में अपने लक्ष्य की ओर इतना समर्पित कि ऐशो-आराम और विलासिता के लिए एक पल की भी फुर्सत नहीं. और विचारों में उत्कृष्टता के क्या कहने! 'जो डर गया, सो मर गया' जैसे संवादों से उसने जीवन की क्षणभंगुरता पर प्रकाश डाला था.

२. दयालु प्रवृत्ति: ठाकुर ने उसे अपने हाथों से पकड़ा था. इसलिए उसने ठाकुर के सिर्फ हाथों को सज़ा दी. अगर वो चाहता तो गर्दन भी काट सकता था. पर उसके ममतापूर्ण और करुणामय ह्रदय ने उसे ऐसा करने से रोक दिया.

3. नृत्य-संगीत का शौकीन: 'महबूबा ओये महबूबा' गीत के समय उसके कलाकार ह्रदय का परिचय मिलता है. अन्य डाकुओं की तरह उसका ह्रदय शुष्क नहीं था. वह जीवन में नृत्य-संगीत एवंकला के महत्त्व को समझता था. बसन्ती को पकड़ने के बाद उसके मन का नृत्यप्रेमी फिर से जाग उठा था. उसने बसन्ती के अन्दर छुपी नर्तकी को एक पल में पहचान लिया था. गौरतलब यह कि कला के प्रति अपने प्रेम को अभिव्यक्त करने का वह कोई अवसर नहीं छोड़ता था.

4. अनुशासनप्रिय नायक: जब कालिया और उसके दोस्त अपने प्रोजेक्ट से नाकाम होकर लौटे तो उसने कतई ढीलाई नहीं बरती. अनुशासन के प्रति अपने अगाध समर्पण को दर्शाते हुए उसने उन्हें तुरंत सज़ा दी.

5. हास्य-रस का प्रेमी: उसमें गज़ब का सेन्स ऑफ ह्यूमर था. कालिया और उसके दो दोस्तों को मारने से पहले उसने उन तीनों को खूब हंसाया था. ताकि वो हंसते-हंसते दुनिया को अलविदा कह सकें. वह आधुनिक यु का 'लाफिंग बुद्धा' था.

6. नारी के प्रति सम्मान: बसन्ती जैसी सुन्दर नारी का अपहरण करने के बाद उसने उससे एक नृत्य का निवेदन किया. आज-कल का खलनायक होता तो शायद कुछ और करता.

7. भिक्षुक जीवन: उसने हिन्दू धर्म और महात्मा बुद्ध द्वारा दिखाए गए भिक्षुक जीवन के रास्ते को अपनाया था. रामपुर और अन्य गाँवों से उसे जो भी सूखा-कच्चा अनाज मिलता था, वो उसी से अपनी गुजर-बसर करता था. सोना, चांदी, बिरयानी या चिकन मलाई टिक्का की उसने कभी इच्छा ज़ाहिर नहीं की.

8. सामाजिक कार्य: डकैती के पेशे के अलावा वो छोटे बच्चों को सुलाने का भी काम करता था. सैकड़ों माताएं उसका नाम लेती थीं ताकि बच्चे बिना कलह किए सो जाएं. सरकार ने उसपर 50,000 रुपयों का इनाम घोषित कर रखा था. उस युग में 'कौन बनेगा करोड़पति' ना होने के बावजूद लोगों को रातों-रात अमीर बनाने का गब्बर का यह सच्चा प्रयास था.

9. महानायकों का निर्माता: अगर गब्बर नहीं होता तो जय और व??रू जैसे लुच्चे-लफंगे छोटी-मोटी चोरियां करते हुए स्वर्ग सिधार जाते. पर यह गब्बर के व्यक्तित्व का प्रताप था कि उन लफंगों में भी महानायक बनने की क्षमता जागी.

*ये रचना मेरी नहीं है | लेखक नाम मुझे पता नहीं |

लालू यादव पर राजू श्रीवास्तव का जबरदस्त जोक्स [विडियो] [जरूर देखें]

2011-01-17T06:36:00.000-08:00

ग्रेट कामेडियन राजू श्रीवास्तव का ये विडियो अंश मुझे काफी पसंद आया | जो उन्होंने IndiaTV पर आने शो "आप की अदालत" में सुनाया | आपको भी पसंद आएगा |

cropped with SnipSnip

*उद्देश्य सिर्फ कामेडी है |

Reminder: Rahul Singh Rathore invited you to join Facebook...

2010-11-25T17:34:00.001-08:00

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The following person invited you to be their friend on Facebook:

Rahul Singh Rathore
Invite sent:
Oct 23, 2010

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लतीफे

2010-11-17T18:14:00.000-08:00

पिता, 'बेटी तुम्हारे गणित की परीक्षा में इतने कम नंबर क्यों आये ?"
बेटी, " गैर हाजिरी के कारण"
पिता, "क्या तुम गणित की परीक्षा के दिन गैर हाजिर थीं?"
बेटी, "मैं नहीं,मेरे बगल में बैठने वाली लडकी गैर हाजिर थी |"

=====***=====****=====****=====****======****====

टीचर(स्टूडेंट से), "बतायो ये कौन सी चिड़िया है?"
स्टूडेंट, " मुझे पता नहीं"
टीचर, "तुम फेल हो गए | अपना नाम बतायो |"
स्टूडेंट, "आप भी मुझे देखकर, मेरा नाम पता कर लीजिए |"

=====***=====****=====****=====****======****====

दहेज में धोखा ….

2010-11-17T05:57:00.001-08:00

हैं ना सही सबक सिखाने का तरीका ?

ये डीग्री भी लेलो, ये नौकरी भी लेलो.....

2010-11-16T23:36:00.000-08:00

ये डीग्री भी लेलो, ये नौकरी भी लेलो,
भले छीन लो मुझसे USA का विसा
मगर मुझको लौटा दो वो कॉलेज का केन्टीन ,
वो चाय का पानी, वो तीखा समोसा..........
कडी धूप मे अपने घर से निकलना,
वो प्रोजेक्ट की खातीर शहर भर भटकना,
वो लेक्चर मे दोस्तों की प्रोक्सी लगाना,
वो सर को चीढाना ,वो एरोप्लेन उडाना,
वो सबमीशन की रातों को जागना जगाना,
वो ओरल्स की कहानी, वो प्रक्टीकल का किस्सा.....
बीमारी का कारण दे के टाईम बढाना,
वो दुसरों के Assignments को अपना बनाना,
वो सेमीनार के दिन पैरो का छटपटाना,
वो एक्साम में रातो को पसीना बहाना,
वो Exam के दिन का बेचैन माहौल,
पर वो मा का विश्वास - टीचर का भरोसा.....
वो पेडो के नीचे गप्पे लडाना,
वो रातों मे Assignments Sheets बनाना,
वो Exams के आखरी दिन Theater मे जाना,
वो भोले से फ़्रेशर्स को हमेशा सताना,
Without any reason, Common Off पे जाना,
टेस्ट के वक्त Table me मे किताबों को रखना,
ये डीग्री भी लेलो, ये नौकरी भी लेलो,
भले छीन लो मुझसे USA का विसा
मगर मुझको लौटा दो वो का केन्टीन,
वो चाय का पानी........

एक प्रेम-पत्र....[हंसी-मजाक]

2010-09-20T08:54:00.000-07:00

ये पत्र मुझे इन्टरनेट पर ही मिला ..जो आप लोगों के साथ शेयर कर रहा हूँ |
साभार: http://comedy.rajiv.com/prem-patr.htm

Subject: Yeh Prem Patra Padhkar, Tum Naraz Na Hona...

Johnny Mera Naam
Piya Ka Ghar
Choukee No. 11
Teesri Manzil
China Town

Date: Nav Do Gyarah

My Dear ‘Anamica':

You must be surprised to receive this ‘Prem Patra' from me. Let me make my
‘Pahechan' to you as ‘Dilwale Dulhaniya Le Jayenge'. Though I am an
‘Awaara', I am also your ‘Deewana'.

I am making you a ‘Prarthna' to enter my ‘Zindagi' as a ‘Priyatama'. Even
though I do not have any ‘Sambandh' with you, I still consider you as my
‘Dream Girl' with ‘Lal Dupatta Malmal Ka'. There are only ‘Do Raaste' left
for me. One is to get your love by ‘Tyag' or to go the ‘Rangeela' way.

Wouldn't you like to be ‘Mere Jeevan Saathi' as you are ‘Lakhon Mein Ek'? I
also hope that you will ‘Guide' me in ‘Bahar' as we are made for ‘Ek Duje Ke
Liye'.

We will live in ‘Naya Zamana' where we will have a ‘Suhana Safar'. In this
‘Himalay Ki God Mein', our ‘Bandhan' is going to tied with ‘Preet Ki Dor'. I
hope that we will have nothing but ‘Anand' in ‘Ye Dillagi'.

Aren't you bored of ‘Akele Hum Akele Tum' life? Let this ‘Baazigar' be your
‘Boy Friend' and we start ‘Pehli Mohabbat'. This ‘Chahat' is going to lead
to a ‘Milan' where you are going to call me everyday for ‘Aao Pyar Karen'.

Now, ‘Phir Kab Miloge' as ‘Tumse Accha Kaun Hein'? As you know my love is
‘Himalay Se Uncha' and hopefully our ‘Mulakat' will be ‘An Evening in Paris'.
‘Aa Gale Lag Jaa'!

‘Hum Aapke Hain Koun...?'

-- Prem Pujaari

"फेविकोल" के ये दो विज्ञापन को हंसाते हंसाते लोट पोट कर देंगे ...(विडियो)

2010-05-18T20:42:00.000-07:00

जब बात "विज्ञापनों" की ही चली है तो क्यूँ ना एक दो "विज्ञापन" और हो जाए ....आपने अकसर देखें होंगें की "फेवीकोल" के "विज्ञापन" सबसे ज्यादा मजाकिया होते है ...तो इसी के दो "विज्ञापन" मैं यहाँ आपके साथ शेयर कर रहा हूँ ..उम्मीद है पसंद आयेंगे

पहले वाला मे होता यूँ है कि एक लड़की बचपन मे "खेल खेल मे" नकली "मूंछ" फेवीकोल से चिपका लेती है ...वो तो भाई "फेवीकोल" हैं ना ...वो मूंछ उसके पूरे जिंदगी भर रहती है ...कैसी कैसी परिस्थितियों से उसे गुजरना पडता है ..आप इसे देख ही लें ....भाई मुझे तो ये एकदम झक्कास लगा ....

दूसरा वीडियो ..."इलियंस" से जुडा है ...देखें

बने रहिये "फन की बस्ती" के साथ ...और भी ऐसी "गुदगुदाती" पोस्ट के लिए

बहुत ही लाजवाब वीडियो ..जरूर देखिये (ठाकुर की शादी)

2010-05-18T14:22:00.000-07:00

दिनों से "फन की बस्ती" खाली पड़ी थी, पहले "टेकटच" को ज्यादा तवज्जो दी ...और अब "समय" नहीं मिल पा रहा है

सो आज मैंने थोडा समय निकाल कर कुछ "हंसती-हंसाती"..."गुदगुदाती"..पोस्ट लेकर आया हूँ ..मेरा मानना है बिना "हास्य" या "हंसने" की जिंदगी एकदम नीरस है ...तो हो जाईये तैयार ....चलते है "फन की बस्ती" में ...

सबसे पहले मैं एक विडियो आप लोगों के साथ शेयर कर रहा हूँ ...जोकि है तो "एयरटेल" का विज्ञापन ..पर है बहुत "मस्त".........."ठाकुर की शादी"

कैसा लगा ...आप बताईये ..और तैयार रहिये अगली पोस्ट के लिए ...जो जल्द की आने वाली है

डॉ कुमार विश्वास का एक और विडियो ....(कवि सम्मलेन-part1)

2010-01-02T23:13:00.000-08:00

डॉ कुमार विश्वास का कुछ देर पहले आपने एक विडियो देखा अब मैं यहाँ एक और विडियो पोस्ट कर रहा हूँ विडियो डाउनलोड करने का बहुत ही सरल तरीका यहाँ दिया गया है

कोई दीवाना कहता है , कोई ....(डॉ कुमार विश्वास) (विडियो)

2010-01-02T22:22:00.001-08:00

यहाँ मैं एक विडियो लाया हूँ , जो है २१ वीं सदी के उभरते हुए कवि डॉ कुमार विश्वास का जिनका जन्म १० फरवरी (बसंत-पंचमी ) १९७० को पिलखुवा (गाज़ियाबाद) उत्तर प्रदेश में हुआ है और वे हिन्दी कविता-प्रेमियों के लिए परिचय का मोहताज नहीं है। स्व० धर्मवीर भारती ने उन्हें हिन्दी की युवतम पीढ़ी का सर्वाधिक संभावनाशील गीतकार कहा था। महाकवि नीरज जी उनके संचालन को निशा नियामक कहते हैं। तो प्रसिद्ध हास्य कवि सुरेन्द्र शर्मा के अनुसार वे इस पीढ़ी के एकमात्र ISO 2006 कवि हैं। आप इनका यह विडियो देखिये आप खुद ही जान जायेंगे ....

गाँव की कुछ मनोहर तस्वीरें

2009-11-25T18:20:00.001-08:00

टिपण्णी: ये तस्वीरें गूगल से सर्च की हुई है | तथा ज्यादातर इस साईट से ली गयी है |

2009-08-10T14:15:00.000-07:00

लालू जी इंग्लिश सिखाने अमेरिका गए

2009-06-30T22:40:00.000-07:00

दोस्तों इतने दिनों से नही आने के लिए क्षमा चाहता हूँ आज फिर एक चुटकला लाया हूँ

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एक बार जार्ज बुश ने लालू यादव को इंग्लिश सिखाने की ठानीइसलिए उन्हें अमेरिका आने का न्योता दिया लालू जी अमेरिका पहुंचे बुश ने राष्ट्र को संबोधित करते हुए कहा, हम्हें लालू जी को इंग्लिश सिखाते अपर प्रसन्नता हो रही है , इसलिए जब तक टयूसन पूरी नही हो जाती कोई हम लोगों को डिस्टर्ब नही करेगा

इसके बाद लालू और बुश दोनों व्हाइट हाउस में चले गए , और अन्दर से गेट बंद कर दिया धीरे धीरे दिन गुजरते गए, सप्ताह गुजर गए ,लेकिन गेट नही खुला पुरे देश की अर्थव्यवस्था खस्तेहाल होने लगी, मीडिया में चारों तरफ़ चर्चाएँ होने लगी

फिर एक दिन गेट खुला लोगों ने देखा कि लालू कोट पैंट , टाई सहित काफी तरोताजा दिखे , जबकि दूसरी बुश का हाल बुरा हो रहा था, फटा हुआ कुरता पहने हुए , गालों पर निशान , काफी थके मांदे लग रहे थे

ये सब देख एक पत्रकार ने बुश जी से एक प्रश्न किया, "सर ये क्या हुआ ?"

बुश बोले ," ये बबुया हमार कुछ नही सुनत है "

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नांव में छेद .....

2009-03-04T05:36:00.000-08:00

दोस्तों आपकी प्रतिक्रियाएं टॉनिक की तरह काम करती है !
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एक बार दो मुर्ख एक नांव से कहीं जा रहे थे !
तभी नांव में एक छेद हो गया, और उससे पानी अन्दर आने लगा !
उनमे से एक ने दुसरे से कहा, ' अरे देखो, नांव में एक छेद हो गया है , जिससे पानी अन्दर आ रहा है ,'!
दुसरे ने आराम से कहा,' इसमे चिंता करने की क्या बात है, दूसरा छेद किये देते है , उससे पानी बाहर निकल जायेगा '
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सरदार जी की माचिस

2009-02-26T03:31:00.000-08:00

दोस्तों काफी दिनों बाद फन की बस्ती खुल रही है ! इसके लिए अफ़सोस है ! खैर बढ़िया चुटुकलेलाया हूँ !
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एक बार एक सरदार जी ने माचिस खरीदी ! पहले पहल तो उन्होंने पूरीमाचिस को काफी देर तक घूराऔर
फ़िर उसमे से एक तीली निकालीऔर उसे जलाया ! तीली जलने के तुंरत बाद बुझ गई !
दूसरी जलाई वो भी बुझ गई , तीसरी भी , ! सरदार जी ने परेशान होकर चौथी जलाई , वो कुछ देर तक जली !
सरदार जी ने उसे तुंरत बुझाकर अपनी माचिस में रख ली और कहा चलो ये आगे काम देगी !
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2009-02-04T05:47:00.000-08:00

दोस्तों आज मैं 'फनकी बस्ती ' में कुछ देशों की फुल फार्मेलाया हूँ ! तो इंजॉय कीजिये ......
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H.O.L.L.A.N.D. - Hope Our Love Lasts And Never Dies.
I.T.A.L.Y. - I Trust And Love You.
L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also.
F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End.
C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection.
B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me Always.
N.E.P.A.L. - Never Ever Part As Lovers.
K.E.N.Y.A. - Keep Everything Nice, Yet Arousing.
C.A.N.A.D.A. - Cute And Naughty Action that Developed into Attraction
K.O.R.E.A. - Keep Optimistic Regardless of Every Adversity.
E.G.Y.P.T. - Everything's Great, You Pretty Thing!
M.A.N.I.L.A. - May All Nights Inspire Love Always.
P.E.R.U. - Phorget Everyone... Remember Us.
T.H.A.I.L.A.N.D - Totally Happy. Always In Love And Never Dull
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बढ़िया चुटकुला ........

2009-01-29T05:14:00.000-08:00

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राम को देर से उठने की आदत थी इसलिये वह हमेशा ऑफिस देर से पहुंचता था। उसका बोस इस बात से बहुत नाराज था और अंतत:
उसने राम को चेतावनी दे डाली कि या तो समय पर आओ या नौकरी छोड़ दो। हार कर राम एक डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे कुछ गोलियां दी और कहा कि अब वह बिल्कुल समय पर जाग जाया करेगा। रात को राम दवा खाकर सो गया। सुबह जब वह जागा तो सचमुच सूरज नहीं निकला था। दवा ने तो कमाल ही कर दिया था। वह खुशी खुशी
तैयार हुआ और समय से थोड़ा पहले ही ऑफिस पहुंच गया। सर,उसने बोस से कहा, उस डॉक्टर की दवा तो कमाल की है!वह तो ठीक है,
बोस ने रुखाई से जवाब दिया, पहले यह बताओ कि कल तुम कहां थे ?
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एक भीड़ भरी रेल

2009-01-18T19:33:00.000-08:00

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एक बार एक भीड़ भरी रेल में चढ़े , चढ़े क्या गए थे,
कई कन्धों पर चड़कर, भीतर को सरकाए गए थे,
अन्दर भीड़ का क्या हाल था ?मत पूछो कमाल था,
फर्श पर भी आदमी, छत पर भी आदमी,
वोतो रेलवालो ने ऊपर कोई जगह नहीं बनाई,
वरना, वहाँ पर भी बैठा हुआ होता आदमी ,
कौन जाने? कैसे किस पे पड़ा था,
आदमी आदमी से सटा खड़ा था,
एक बार जो साँस लेने में गडबडा जाता
,उसको तुंरत एक झटका सा लग जाता,
ऐसे में आदमी को न जाने क्या होने लगा,
अपनी खोपडी खुजलाने की जगह मेरी खुजलाने लगा,
अन्दर भीड़ कुछ इस कदर थी भाई ,
की हाथ ,मुंह तक को नहीं देता था दिखायी ,
एक महिला ने तो हद कर दी ,
जब उसने बच्चे की बोतल मेरे मुंह में लगायी,
मैंने किसी तरह बोतल अपने मुंह से हटाई,
अपने बगल बाले के मुंह में लगाई ,
उस महिला का बच्चा रो रहा था ,
पीठ मेरी थपथपाई जा रही थी ,
क्योकि मुझे रुलाई आ रही थी!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;

2008-12-28T01:12:00.001-08:00

एक आदमी ने घनघोर तपस्या की और शिवजी को प्रसन्न कर लिया। शिवजी बोले - बेटा, मैं तुझसे बहुत खुश हूं। कोई वरदान मांग ।

भक्त बोला - प्रभु, मुझे एक गिटार दे दो।

गिटार ! कैसा गधा है। शिवजी ने सोचा । कोई गिटार के लिए भी तपस्या करता है।

बोले - बेटा, तूने बड़ी तपस्या की है। कुछ बड़ा मांग। चिन्ता मत कर, सब कुछ मिलेगा।

भक्त बोला - नहीं प्रभु, मुझे तो सिर्फ एक गिटार चाहिए बस !

शिवजी समझाने लगे - बेटा, कुछ ढंग का मांग। मेरी रेपुटेशन का तो खयाल कर। गिटार भी कोई मांगने की चीज है भला।

परंतु भक्त भी जिद पर अड़ा हुआ था, बोला - नहीं प्रभु, अगर देना है तो बस गिटार ही दो !

अब शिवजी को गुस्सा आ गया, बोले - गिटार ! गिटार ! गिटार ! अबे अगर गिटार मेरे पास होता तो मैं ये डमरू क्यों बजाता फिरता .............. !

अक्ल की गोली

2008-12-19T03:02:00.000-08:00

एक शराबी एक गोली हाथ में रखकर बार-बार उसे देख रहा था।पास में खड़े एक सरदार ने उसे देखा कि वह बार-बार गोली को देख रहा है, उसने शराबी के पास जाकर पूछा यह क्या है।
शराबी : यह दिमाग बढ़ाने की गोली है।सरदार : अच्छा, तो एक गोली मुझे दे दो। (शराबी ने एक गोली सरदार को दे दी)शराबी : यह लो।सरकार ने झट से गोली खा ली। फिर शराबी से बोला मुझे तो कुछ महसूस नहीं हो रहा।
शराबी : लगता तुम्हें और गोलियां खानी पड़ेगी।सरदार ने एक और गोली खा ली। परन्तु उसे फिर भी कुछ असर नहीं पड़ा।सरदार ने शराबी से कहा कि मुझे तो कुछ भी नहीं हो रहा।शराबी ने फिर कहा अभी और गोलियां खानी पड़ेगी।सरदार ने शराबी से गोली ली और थोड़ी सी तोड़कर मुंह में डालकर धीरे-धीरे चबाने लगा। थोड़ी देर बाद सरदार ने गोली मुंह से थूक दी।सरदार शराबी पर चिल्ला कर बोला : अबे यह कैसी गोली है इसका स्वाद तो भैंस के गोबर जैसा है।शराबी : अब आई न अकल।
===============================================================
मालिक (नौकर से) : रामू, कितने सारे मच्छर हो गये हैं, सोने भी नहीं देते, गुन-गुन कर रहे हैं। ऐसा कर इन मच्छरों को मार दे। रामू : अच्छा साहब।मालिक (थोड़ी देर बाद) : अबे अभी तक मारे नहीं। मच्छर अभी भी गुनगुना रहे हैं।रामू : साहब, मच्छर तो मैंने सारे मार दिये। ये जो गुनगुना रहे हैं ये मच्छरों की विधवा हैं, मच्छर के मरने पर विलाप कर रही हैं।
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अध्यापक : हमें सूरज से फायदा है या चंद्रमा से।छात्र : जी चंद्रमा से।अध्यापक : वह कैसे?छात्र : सर चंद्रमा हमें रात में रोशनी देता है और सूरज हमें दिन में रोशनी देता है, जबकि दिन में तो उजाला ही है।

डन-डना-डन

2008-12-14T22:55:00.000-08:00

डन-डना-डन

अध्यापक (छात्र से) : अच्छा बच्चों इसकी इंगलिश बताआ॓ ‘उसने अपना काम किया और करता ही गया’छात्र : ही डन हिज वर्क एंड डन-डना-डन-डन-डना-डन.....।

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सौम्या : मैडम, एक बात बताइए। क्या, किसी व्यक्ति को उस बात की सजा मिलनी चाहिए, जो उसने की ही न हो?निशा : कदापि नहीं।सौम्या : तो फिर ठीक है। मैंने होमवर्क नहीं किया है।

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एक सरदार जी सड़क पर समोसे के बीच में आलू निकाल कर खा रहे थे, और बाकी ऊपर का हिस्सा फेंक रहे थे।तभी उसके एक दोस्त ने सरदारजी से पूछा कि तुम समोसे के आलू को तो खा रहे हैं परन्तु बाहर के हिस्से को फेंक रहे हो।सरदार : यार मेरी तबीयत खराब रहती है, तो डाक्टर ने सलाह दी है कि बाहर की चीजें मत खाया करो, तो मैं बाहर की चीजें फेंक रहा हूं।

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2008-12-11T22:38:00.000-08:00

एक बार मुशर्रफ़ अमेरिका बुश से मिलने गए वहां बुश ने उन्हें बताया की उनका देश टेक्नोलोजी में कितना एडवांस है यह दिखाने के बुश मुशर्रफ़ को एक घने जंगल में ले गए ,और उन्हें जमीन खोदने को कहा

मुशर्रफ़ जमीन खोदने लगे कुछ कुछ देर बाद बुश "और खोदो और खोदो " कहकर मुशर्रफ़ का उत्साह बढाते रहे काफी देर जब मुशर्रफ साहब करीब १०० फीट नीचे पहुँच गए तब बुश बोले," कुछ मिला ?" मुशर्रफ़ बोले ,"हाँ, टेलीफोन का तार दिखाई दे रहा है "बुश ने कुछ रौब जमाते हुए कहा,"देखा हमारे देश में १०० साल पहले ही टेलीफोन का उपयोग कराने लगा था "

मुशर्रफ़ साहब ने इसी तर्ज पर बुश को अपने देश में भी आने के लिए न्यौता दे दिया बुश अब पाकिस्तान आए ,अब मुशर्रफ उन्हें जंगल में ले गए और खोदने को कहा बुश जमीन खोदने लगे ,मुशर्रफ भी "कुछ और थोडी और "कह कह कर उत्साह बढाने लगे कुछ देर बाद जब बुश करीब ४०० फीट नीचे पहुचे ,तब ऊपर से मुशर्रफ़ साहब बोले,"कुछ मिला ?"बुश बोले," नही, कुछ भी तो नही दिखाई दे रहा है ," ये सुनकर मुशर्रफ़ पूरा रौब दिखाते हुए बोले ,"देखा, हम्मरे यहाँ ४०० साल पहले ही "वायरलेस" आ चुका था "

2008-12-11T04:00:00.001-08:00

संता अपने बेटे के लिए एक खिलौना रेलगाड़ी खरीद कर लाया। खिलौना देने के कुछ देर बाद जब वह बेटे के कमरे में गया तो देखा कि बच्चा रेलगाड़ी से खेल रहा है और कह रहा है - जिस उल्लू के पट्ठे को उतरना है वो उतर जाए, जिस उल्लू के पट्ठे को चढ़ना है वो चढ़ जाए। रेलगाड़ी दो मिनट से ज्यादा नहीं रुकेगी ......
बच्चे के मुंह से यह भाषा सुनकर संता का पारा चढ़ गया । उसने बच्चे की कनपटी पर दो तमाचे लगाए और फिर कभी इस तरह से न बोलने की चेतावनी दी। फिर बोला - मैं दो घंटे के लिए बाजार जा रहा हूं। तब तक तुम सिर्फ पढ़ोगे, समझे !
दो घंटे बाद बाद जब संता लौटकर आया तो बच्चे को पढ़ते हुए पाया। यह देखकर उसका दिल पसीज गया और उसने बच्चे को फिर रेलगाड़ी से खेलने की इजाजत दे दी ।
अबकी बार उसने बच्चे को कहते हुए सुना - जिस उल्लू के पट्ठे को उतरना है वो उतर जाए, जिस उल्लू के पट्ठे को चढ़ना है वो चढ़ जाए । गाड़ी पहले ही एक उल्लू के पट्ठे की वजह से दो घंटे लेट हो चुकी है .....

नरक टू नरक लोकल है भाई ......

2008-11-30T17:42:00.000-08:00

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एक बार जार्ज बुश ,पाकिस्तान के पूर्व राष्ट्रपति मुशर्रफ़ और भारत के प्रधानमंत्री मनमोहन सिंह नरक पहुंचे

वहां तीनों ने एक बार अपने अपने देशवासियों से बात करनेकी इच्क्षा जाहिर की धर्मराज महोदय से परमिशन लेकर एक टेलीफोन बूथ पर पहुंचे सबसे पहले जार्ज बुश ने नम्बर मिलाया, उन्होंने करीब १० मिनट तक बात की होगी जब बिल पूंछा तो पता चला २० रु० ,अब बारी मनमोहन की , उन्होंने लगभग १५ मिनट बात की उनका बिल भी २० रु० ही आया अब बारी मुशर्रफ़ साहब की, उन्होंने २० मिनट बात की होगी , लेकिन बिल मात्र १० रु० आया तीनों लोग हैरान , मुशर्रफ़ साहब और भी ज्यादा हैरान ,उन्होंने बूथ संचालक से तुंरत पूंछा भाई ऐसा क्यों?वह बोला,"नरक टू नरक लोकल लगता है भाई "

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2008-11-24T19:12:00.000-08:00

एक बार लालू यादव अमेरिका गये। वहां वो एक सरकारी मंत्री के घर रूके। उसका घर बहुत ही अच्छा था। वो मंत्री उन्हें खिड़की के पास ले गया और पूछा "आपको वो नदी दिख रही है।"
लालू ने जवाब दिया "हां।"
"और आप को वो पुल दिखायी दे रहा है।"
लालू ने कहा "हां।"
तब मंत्री बोला "50% (मतलब इतना कमीशन खाया)।
लालू ये सुनकर खुश हुए और उस मंत्री को अपने घर आने का निमंत्रण दिया। जब वो मंत्री कुछ समय पश्चात उनके यहां आया तो लालू के मकान को देखकर चकित रह गया। वो उसके घर से भी बड़ा और शानदार था। उसने लालू से पूछा कि उनके पास इतना पैसा कहां से आया।
लालू उसे खिड़की के पास ले गये और पूछा "क्या अपको वो नदी दिख रही है।"
जवाब मिला "हां।"
फिर लालू ने पूछा "और आपको वहां पुल दिख रहा है।"
"नहीं" उसने जवाब दिया।
लालू ने कहा "100%"।

बियर में कीडा.....

2008-11-22T20:58:00.000-08:00

आज एक बढ़िया सा चुटकला लाया हूँ काफी रोचक है ये .................
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एक कीड़ा बीयर के एक मग में गिर जाये तो . . . . .
अंग्रेज़ : मग दूर फेंक कर वहां से चला जाता है।
अमेरिकन : कीड़ा बाहर फेंक कर बीयर पी जाता है।
चीनी : कीड़ा खाकर फिर बीयर पी लेता है।
हिंदुस्तानी : कीड़े को चीनी को बेचता है और बीयर अमेरिकन को और फिर अपने लिए दूसरी बीयर खरीदता है।पाकिस्तानी : उसके बीयर में कीडा डालने के लिए हिन्दुस्तानी को ज़िम्मेदार ठहराता है। उस मुद्दे को काश्मीर से जोड़ता है। चीनी से सैनिक मदद मांगता है और अमेरिकन से दूसरी बीयर के लिए उधार मांगता है।
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कैसा लगा.................

2008-11-19T17:50:00.000-08:00

अमंगलं गुटखा खादयम,अमंगलं मद्धपनाम अमंगलं धुम्रपनाम, अमंगलं सर्वव्यसनाम
कराग्रे बसते बीडी, करमध्ये च रूतम करमूले स्थितो गुटखाप्रभात काले दर्शनं

दुर्भाग्यावती - बीडी कुमारी उर्फ़ सिगरेट देवी
कुपुत्री: श्री तम्बाकू लाल जी एवम श्रीमती भान्गश्रीदेवी

निवासस्थान : ५५५यमलोक हॉउस, दुख्नगर

संग

मृतात्मा केंसर कुमार उर्फ़ लाएलाज़ कुमार

कुपुत्र: श्री गुटखा लालजी अवम श्रीमती कनक देवी

निवासस्थान : धुम्रपुर, मोहल्ला व्यसनपुरी, सेक्टर - ४२०

का अशुभ विवाह तय हुआ है अतः यहाँ इस भयानक प्रसंग पर चाचा गांजा सिंह, चाची अफीमदेवी, दादा हुक्काराम, दादी शराब देवी, मामा चरस जैसे बुजुर्गों द्वारा अभिशाप प्राप्त हेतु आप सादर आमंत्रित है

पता: चिन्ताभवन, ५५५, यमलोक हॉउस, कष्ट मोहल्ला,

दुःखनगर, जिला - परलोक

विवाह आगमन: अनिश्चित

नोट: बरात एम्बुलेंस से केंसर अस्पताल होते हुए, शमशान घाट पहुँचेगीजहाँ बारात का स्वागत रुदन के साथ होगा तथा धर्मराज महोदय का आर्शीवाद मुफ्त में मिलेगा

बालआग्रह : मेरी बूआ की छादी में जलूल जलूल आनाजी - सुपारी

दर्शनाभिलाषी विनीत

बलगम कुमार अवम कब्जदेवी

शेठ दमादास, श्रीमती खान्सीबाई

अवम समस्त नशीली दबाई तथा

समस्त पिच्च्थू परिवार

2008-11-12T01:23:00.000-08:00

हाय दोस्तों आज मैं एक बढ़िया सा चुटुकला लेकर आया हूँ, उम्मीद है की पसंद जरूर आएगा

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चार शराबी घूमने निकले और चारों ने खूब पीवहां उनकी नज़र एक मन्दिर पर गई उनमे से एक शराबी बोला ,"देखो यहाँ के लोग कितने मुर्ख है ,की मन्दिर को धुप में छोड़ रखा है भगवान के घर की भी इनको फ़िक्र नही ",बाकीं शराबियों ने कहा ,"गोली मारो यहाँ के लोगो को,चलो हम लोग ही मन्दिर को धकेल के छाँव में ले चलते है "

सब के सब मन्दिर की दीवार को "जय बजरंगवली की "कहकर जोर से धकेलने लगे जब शाम हो गई तो चारों ने अपनी अपनी पीठ थपथपाई और कहने लगे कि आख़िर हम लोग मन्दिर को छाँव में ले ही आए कुछ लोग ये तमाशा देख रहे थे उनमे से एक बोला,"ये क्या कर रहे हो?"

एक शराबी ने कहा ,"शर्म तो आती नही पूछते हुए,कहीं भगवान के घर को भी इस तरह धूप में रखते है "उत्तर में एक व्यक्ति बोला,"अच्छा देखते है कि कल तुम मन्दिर को धूप से कैसे बचाते हो?" शराबी तमक के बोला,"हम क्या तुम्हारे बाप के नौकर लगे है, जो रोज़ रोज़ मन्दिर को धूप से बचाते फिरगे "

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2008-11-11T01:18:00.000-08:00

दोस्तों बहुत दिनों बाद आज "फन की बस्ती " खुल रही है सो पहले एक दोहा और और फिर चुटुकला .........

आज करे सो काल्ह करे, काल्ह करे सो परसों इतनी जल्दी क्या है, अभी जियेगा बरसों

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एक लडके ने एक लड़की के साइकिल से टक्कर मर दी लड़की झल्लाई ,"अबे दीखता नही , घंटी नही मार सकते ",लडके ने सहमते हुए कहा,"पूरी साइकिल तो मार दी अब घंटी क्या अलग से मारूं?"

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.......................बाय टेक केयर ....

2008-11-09T22:36:00.000-08:00

2008-11-06T02:48:00.000-08:00

एक जापानीज़ पर्यटक भारत की सैर पर आया हुआ था। आखिरी दिन उसने एयरपोर्ट जाने के लिए एक टैक्सी ली और ड्राइवर बन्ता सिंह को चलने को कहा।
यात्रा के दौरान एक ‘होण्डा' बगल से गुज़र गयी। जापानीज़ ने उत्तेजित होकर खिड़की से सिर निकाला और चिल्लाया‚ "होण्डा‚ वेरी फास्ट! मेड इन जापान!"
कुछ देर बाद एक ‘टोयोटा' तेज़ी से टैक्सी के पास से गुज़र गयी‚ और फिर जापानीज़ बाहर झुका और चिल्लाया‚ "टोयोटा‚ वेरी फास्ट! मेड इन जापान!"
और फिर एक ‘मित्सुबिशी' टैक्सी की बगल से गुज़री। तीसरी बार जापाानीज़ खिड़की की ओर झुकते हुए चिल्लाया ‚ "मित्सुबिशी‚ वेरी फास्ट! मेड इन जापान!"
बन्ता थोड़ा ग़ुस्से में आ गया मगर वो चुप रहा। और कई सारी कारें गुज़रती रहीं। आखिरकार टैक्सी एयरपोर्ट तक पहुँच गयी।
किराया 800 रु . बना। जापानीज़ चीखा‚ "क्या? . . . इतना ज़्यादा!"
अब बन्ता के चिल्लाने की बारी थी ‚ "मीटर‚ वेरी फास्ट! मेड इन इंडिया।"

2008-11-05T01:35:00.001-08:00

श्रीमती कोहेन‚ एक सुन्दर और उत्तेजक गृहिणी‚ इतने सुन्दर बदन की स्वामिनी थीं कि टी वी ठीक करने आये मेकेनिक उन पर से अपनी नज़रें हटा नहीं पा रहा था। जब भी वो कमरे में आतीं वो टूटने की हद तक अपनी गर्दन मोड़कर उन्हें देखता था।
काम खत्म होने के बाद श्रीमती कोहेन ने उसे पैसे दिये और बोलीं‚ "मैं तुमसे एक अलग तरह का काम करवाना चाहती हूँ। लेकिन तुम्हें वादा करना होगा कि तुम उसे राज ही रखोगे।"
मेकेनिक तुरंत राज़ी हो गया और वो कहती गयीं। "वैसे ये अजीब सा है ये कहना; मगर मेरे पति एक अच्छे और शरीफ इन्सान हैं - आह - मगर उनमें शारीरिक कमज़ोरी है। एक बीमारी। अब‚ मैं एक औरत हूँ और तुम एक पुरुष . . . . . "
मेकेनिक थूक निगलते हुए बोला ‚ "हाँ हाँ"।
"और जब से मैंने तुम्हें दरवाज़े पर देखा था तब से ही मैं कहने का सोच रही थी . . . . . "
"हाँ हाँ!"
"क्या तुम वो बड़ी आलमारी खिसकाने में मेरी मदद करोगे?"

2008-11-03T01:21:00.000-08:00

आज एक छोटा सा चुटकुला लेकर आया हूँ , लेकिन इस बात की पूरी गारंटी है कि पसंद जरूर आएगा

आसमान में उड़ते कबूतर ने बंता पर बीट कर दी। बंता चिल्लाया, 'ओय तू चड्ढी नहीं पहनता क्या?' कबूतर बोला: चड्ढी में तू करता होगा, मैं तो चड्ढी खोलकर करता हूं।

क्यों कैसा लगा ....हा हा हा हा ....बाय टेक केयर

2008-10-31T23:10:00.000-07:00

आज मैं एक सुना सुनाया चुटकुला लिख रहा हूँ लेकिन पसंद जरूर आएगा ....

मालिकः ओ रामू , जरा सुनो तो ... नौकरः जी साहब। मालिकः ज़रा देख तो , बाहर सूरज निकला या नहीं ? नौकरः साहब , बाहर तो अंधेरा है। मालिकः कामचोर , अंधेरा है तो क्या हुआ , तू टॉर्च जलाकर देख ले।

2008-10-24T18:24:00.000-07:00

जी हाँ दोस्तों मैं आ गया, लेकिन एक अजीब उलझन से साथ,मैं तो तीन के चक्कर में फंस गया आप ही सुलाझायो ............

मेरे पास तीन तीर थे ,दो में नोंक ही नही और एक टूटा हुआ,उससे शेर मारे तीन

दो मरे ही नही, और एक भाग गया उसके बाद नदी मिली तीन ,दो तो सूखी थी, और एक में पानी ही नही,

उनमे घडे तैराए तीन, दो में पेंदी ही नही, और एक फूटा थाऔर उसके बाद चावल पकाए तीन दो पके ही नही,और

एक कच्चा रह गया इनमे पंडित न्यौते तीन, दो तो भूखे रह गए,एक अफरा ही नहीउसके बाद पंडितो को सिक्के दिए तीन दो खोटें थे, और एक चलता ही नही था

..........अरे यार मैं अभी भी तीन चक्कर फंसा हुआ हूँ प्लीज़ हेल्प में .....

बाय ... टेक ...केयर॥

2008-10-24T02:01:00.000-07:00

सॉरी दोस्तों ,कल नहीं आ पाया,लेकिन बता दूँ की कल कहाँ था अरे दिवाली की सीजन पर घर जाने की तैयारी में था पर स्टेशन पर देखा तो प्लासी के युद्ध की तरह माहौल कुछ इस तरह ...............
एक बार एक भीड़ भरी रेल में चड़े चड़े क्या गए थे
कई कन्धों पर चड़कर, भीतर को सरकाए गए थे
अन्दर भीड़ का क्या हाल था ?
मत पूछो कमाल था
फर्श पर भी आदमी, छत पर भी आदमी
वोतो रेलवालो ने ऊपर कोई जगह नहीं बनाई
वरना, वहाँ पर भी बैठा हुआ होता आदमी
कौन जाने? कैसे किस पे पड़ा था
आदमी आदमी से सटा खड़ा था
एक बार जो साँस लेने में गडबडा जाता
उसको तुंरत एक झटका सा लग जाता
ऐसे में आदमी को न जाने क्या होने लगा
अपनी खोपडी खुजलाने की जगह मेरी खुजलाने लगा
अन्दर भीड़ कुछ इस कदर थी भाई
की हाथ ,मुंह तक को नहीं देता था दिखायी
एक महिला ने तो हद कर दी
जब उसने Bachche की botal मेरे मुंह में lagayee
मैंने किसी तरह botal apane मुंह से Hatayee
apane बगल bale के मुंह में lagayee
उस महिला का bachcha रो रहा था
peeth मेरी thapathapayee जा रही थी
kyoki मुझे rulayee आ रही थी

कैसी लगी
आप भी अपना रेल यात्रा का अनुभव batayege ना
take care

2008-10-22T00:01:00.000-07:00

लो मैं आ गया चलो आज फनकी बस्ती में कुछ नया हो जाए अरे कुछ युवायों के बारे में ही हो जाए
चढ़ जा बेटा छत पे , ले पतंग और डोर
ले पतंग और डोर, दनादन पेंच लडावे
भूख प्यास ना लागे इसको
भूख लगे तो खावे गुटखा , प्यास लगे तो पीवे बीडी
एसो पूत कपूत ,तार दे सातों पीडी
...................क्यों कुछ ग़लत कहा? .....बाय टेक केयर

चाय का महत्त्व

2008-10-20T00:36:00.000-07:00

आज मैं आपको चाय का महत्व कुछ दोहो के माध्यम बतायूंगा
रहिमन बिपदा हूँ भली ,या लीजो सब कोय
दिन भर में एक बार , चाय पियत सब कोय
चित्रकूट के घाट पे, लगी संतन की भीड़
चाय पियन में जुट गए , राजा रंक फ़कीर
माला फेरत फेरत जग मुया , गया न मन का फेर
चाय पियत एक घूँट से , बैकुंठ पहुचत लगे न नेकू देर
आज बस इतना ही, कल कुछ और नया बाय ...... टेक केयर

2008-10-17T02:55:00.000-07:00

यह मेरा पहला ब्लॉग है मैं सबसे पहले आपको चुटुकला बाटूंगा
एक आदमी ने बीवी को खत लिखा - इस महीने तनख्वाह के बदले 100 किस भेज रहा हूं, काम चला लेना। पत्नी ने जवाब भेजा - आपकी तनख्वाह के बदले 100 किस मिले, हिसाब भेज रही हूं। दूधवाला- 2 किस में मान गया। चुन्नू के टीचर को -7 देने पड़े। सब्जीवाला -7 में नहीं माना, -9 देने पड़े। किराने वाला केवल किस में नहीं माना तो उसे कुछ और भी देना पड़ा। मकान मालिक तो रोज 2-4 ले जाता है। आप चिंता मत करना, मेरे पास अब भी 35 बचे हुए हैं, महीना कट जाएगा । - तुम्हारी पतिव्रता पत्नी
कैसा लगा